適応障害のストレッサーから逃げた先もクソだった

今の職場には、以前から何度も問題を起こしている上司がいるのだが、彼がADHDではないかという疑惑が社内で密かに持ち上がっている。 世間では何かとレッテル張りや、自分の無能さに理由をつけるために用いられる傾向があるADHDだが、例の上司に関しては複数の社員が被害を受けていることから、単なるレッテル張りではなく実害がある故の予測である。 もっとも、正確なことは病院で検査でもしてもらわないとわからないのだが、例の上司は極端な病院嫌いらしいので自発的に病院に行くことはまずないだろうと思う。

ADHDと予想した原因はいくつかある。
まず、物忘れが酷い。3日前に会議で決めたことをすっかり忘れて同じ話を蒸し返す。預けた書類を紛失する。机の周りが非常に散らかっていて汚い。自宅を訪問したことのある社員によると、都内の一等地にある高級マンションはゴミ屋敷になっているらしい。来客対応の予定があったのに寝坊してすっぽかすという、まともな社会人ならまずやらないであろうミスをおかし、そのミスを隠そうと他の社員に八つ当たりする始末である。

次に、衝動性がある。
社員の間では「発作」と呼んでいるのだが、週に一度か月に二度くらいのペースで社員にもっともらしい難癖をつけてトラブルを引き起こす。私も一回ターゲットになったことがある。発作が起こると特定の社員をターゲットにしてグチグチと文句を重ねるので、それを聞かされる周りの社員のモチベーションも下がっていく。だいたい勤怠が良くないとか有給を取ったとか定時になったらすぐ帰るとか、しょうもない理由である。長期的目線などはもちろん持ち合わせていない。眼の前にあるちょっとした問題をなんとかするために、社員の業務時間を使ってお説教をはじめるのだ。

人の話はほぼ聞かない。一見聞いているようでも次の瞬間には頭から抜け落ちている。そのかわり自分の話は何度でも繰り返す。自分がいかに素晴らしく人脈とアイディアがあり、社会的に成功する可能性を秘めているということを延々と語り続けるので、社員はみんなイヤホン着用で聞かないようにしている。政治問題を度々口にしては周りの人々をうんざりさせている。たぶん頭のいいところをアピールしたいのだろうが、逆効果だ。

ここまで上司の文句を書いたのはただ単に悪口をいいたかったわけではない。転職の危機が目の前にまで迫っているのが理由だ。

先月までは「まぁ来年の始めくらいに転職できればいいかなー」と思っていたのが、突如年内に減給されるという噂が湧き上がってきた。もしそうなったら転職するまでである。他の社員も次々転職活動しているようだ。このままでは会社の開発部門が消滅し、既存のサービスは機能を停止し、ユーザーに迷惑がかかる。が、会社がどうなろうと知ったことではない。

私は去年適応障害になってから新しい環境を求めて今の会社に来たわけだが、せめてここでは1年は頑張ろうと思っていた。ところが、1年ももたずに辞めようかという流れになっている。なんというか、その上司意外はみんないい人で労働環境も申し分ないのだが、たった一人の問題児のおかげで会社が崩壊していくかもしれないという話になっている。実はその会社が崩壊していく過程を見ていることに対して少しだけワクワクしている。今までに見たことがないモノが見られるかも知れないという好奇心だ。だがその前に自分の足場は確保しておかなくては楽しむどころではない。

前の記事にも書いたかも知れないが、転職エージェントとの面談の予約を入れてある。ちょっとわがままな条件で仕事探そ、とか言ってる場合ではなくなってきたかもしれない。明確な転職時期はまだ決まっていないが、なるべく早く次の仕事を見つけなければいけないかもしれない。もう仕事に集中するどころではないので、業務時間中に転職サイトを眺め、さらにはこうして息抜きにブログを書いて気持ちを鎮めている。

今の私は綱渡り状態なのだが、実際楽しんでいる自分もいるので質が悪い。さて、どうなることやら……。

いつでも仕事辞めてやる精神

「もうこんな会社辞めてやる！」
と毎日考えながら仕事をしている。

毎日というのは言い過ぎかもしれないが、2日に一度くらいは考えている。

原因はだいたい人間関係と職場の交通の便の悪さだ。
前の職場で適応障害になったので、今の職場はとにかくすぐ転職したくて選んだ。だから交通の便はとりあえず後回しだったし、人間関係は…そこまで面接で見抜けなかったという理由で仕方がなかったのかなと思っている。

とにかく、今の職場に転職してから八ヶ月。いつでも「もうこの会社辞めてやる」と言っていい状態で仕事をしたいと思い、転職サイトに登録した。でも履歴書を書くのがめんどくさい。転職エージェントとの面談がめんどくさい。Twitterでぶつくさつぶやいて、とりあえず面談だけでもしてきていいかなと思えてきたのは進歩かもしれない。Twitter便利。

いつでも会社を辞めてもいい、と思いながら仕事をするのは精神衛生上かなり有益であると思っている。 転職を恐れていると辞めるべきタイミングを逃し、メンタルを壊すことになる。前職での自分のように。

なのでソフトウェアエンジニアである以上、いつでも転職できるように準備しておくべきだと思うのだ。ただでさえメンタルを病みやすい職業である。理由はいろいろあるが、おそらく長時間労働になりやすい上に神経をすり減らす職業だからだと思う。なので、なるだけ楽な環境で仕事をしたい。今の会社は長時間労働ではないが、神経をすり減らすことに変わりはない。マシンスペックなどの労働環境に不満はないが、いろいろ細かい点で問題はある。

なので、次に転職エージェントと面談するときはできるだけわがままな条件をつけてみようと思っている。前回の転職ではなるべく早く次を決めたかったので贅沢を言わなかったが、次の転職ではなるべくわがままを言いたい。そのくらいの時間とメンタルの余裕は今回はあるつもりだからである。

あー、やってらんねー。

そんなことを毎日考えながら仕事をしている。
でもプログラミングしている時間だけは至福なのだ。多分天職なのだろうと思う。私はそこまでスペックの高いエンジニアではない。中の下くらいだと思うし、OSSもしていないし、Githubは非公開のリポジトリしかないし、自分で作ったサービスとかもない。フルスタックエンジニアではないけどフロントエンドは全般できるし、デザインもできるし、Windows系なら一通りできる。

という偏った経歴を使ってなんとか次に快適な職場を見つけたい。今の職場は（一人を除いて）いい人ばかりなので仕事をするには申し分ない環境なのだが、できればもっと楽したい。楽していい給料の職場に行きたい。できればもっと通勤が楽な職場に行きたいし天気の悪い日にはリモートできる環境がいい。

こういうワガママを叶えてくれる職場がきっとどこかにあるはずなのだ。と思いつつ、転職エージェントとの面談に備えて渋々履歴書を作っている。いや、実際まだ作っていない。これから作る。めんどくさい。まぁ時間はあるしいい大人なので約束は守らなくてはならない。

正直めんどくさい。めんどくさいが、やらなければならない。そういう感情をTwitterとかブログにアウトプットすることによってちょっとはやる気になるかもしれないという希望にすがりつくしかないのだ。

たぶん自分はまだ社会に適応できてない

適応障害と診断されてから１年が経つ。

あれから転職して職場環境は変わったものの、自分は相変わらず社会に適応出来てない気がする。職場に向かえば吐き気がするし、職場についてもやる気がでないのでこうしてブログを眺めている。唯一、仕事に集中してJavaScriptやらVue.jsやらWebsocketやらを使って通信処理がうまくいったときは楽しい。そうしているときだけ自分の存在を許容できる気がする。なので仕事を辞めるというのは今の所考えていない。でも、いつまでもこの状態を維持できるとも思っていない。だって抗うつ剤と睡眠薬を一日に飲める限界量まで飲んで生活しているわけだから、正常ではないのだ。でも飲まないと生活すらままならない。やってらんねー。

自分は職場に適応できなかったんじゃなくて社会に適応できてないのではないだろうか、と考えている。職場を離れても症状はよくならないし、むしろ帰宅途中も吐き気でヤバイ。まともなのは仕事に集中しているときだけだ。フロントエンドのトレンド技術を使ってイケてるUIを考え、それを実装して成果物を見てもらっているときだけ自分の存在を許されている気がする。

仕事に依存しつつ仕事には行きたくないという矛盾をはらんだまま、今週も仕事をしなくてはならない。もう憧れの歌手のライブに行くという楽しみもなくなった今、東京に住んでいる意味もあまりないのではないだろうかと考えている。

なんか疲れたのでこのへんで。